ÉcouterregelnD'accord avec les histoires qui après lecture (ou au moins le titre) vous font faire un vrai son.
Tout le monde sait que Nicolas Cage a changé son nom de 'Nicolas Coppola' pour éviter le népotisme car il fait partie de la famille Coppola (comme dans Francis Ford Coppola). Tout le monde sait qu'il était presque dans un film étrange de Kevin Smith Superman dans lequel Superman ne volait pas mais combattait plutôt une araignée géante, Supermanmême pas voléet il a été payé 20 millions de dollars pour cela, même si cela ne s'est jamais produit. Et oui, tout le monde sait que son homonyme est Luke Cage, le personnage de la bande dessinée Marvel. Ce n'est pas le but de cet article. C'est la connaissance de Nicolas Cage pour les débutants. Tu sais la vraie merde du premier jour. C'est pour les trucs que vousEn effet(probablement) pas connu. Vous devez savoir au plus 3 choses sur cette liste. Si vous en savez plus, vous avez soit une sérieuse dépendance à Internet, soit un grand fan de Cage de niveau supérieur, soit vous êtes Nicolas Cage. Merci d'avoir lu ceci, M. Cage.La pierreest un grand film préféré. C'est la poursuite dans ce film qui vous a inspiré ?Disparu en 60 secondes?
Nous sommes désolés. Revenons à vous, vous lisez ceci.
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Les histoires de Nicolas Cage impliquent généralement que des gens le voient dans des avions, sortent des magasins d'alcools de Vegas à 9 heures du matin, Target ou, curieusement, une animalerie (il a beaucoup d'animaux de compagnie). Cette liste n'est même pasmentiontoute la merde folle que Nicolas Cage a achetée au fil des ans. Il a des serpents venimeux et un antidote sur le mur au cas où quelqu'un se ferait mordre par l'un d'eux, des tas de chiens de race, un château, mais ils n'existent toujours pas ici.
Ceci est une liste d'histoires WTF Nicolas Cage qui vous donnera au moins une chose à emporter avec vous lors d'une fête ou d'une réunion de famille et qui vous donnera l'air si instruit que chaque tête grandit à la taille de cette photo de Nicolas Cage où son la tête est un oiseau. Vos pensées seront emportées, et c'est exactement ce qui se passe dans cette grande parabole. Vous êtes sur le point d'atteindre la hauteur de l'érudit hollywoodien que vous devriez être. C'est votre destin. Et peut-être, juste peut-être, vous pourrez dire ces faits à Nicolas Cage et il vous aimera enfin. C'est devenu bizarre ? Oui? Eh bien, cela devient beaucoup plus étrange. Attachez-vous, salopes.
Et si vous êtes un fan, consultez notre liste de films de Nick Cage et votez - nous savons que vous le voulez.
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Il s'est réveillé une fois avec un inconnu nu mangeant un fudgesicle au pied de son lit
Photo: popsicle.com Nicolas Cage est la seule personne qui, lorsque vous entendez qu'elle a été réveillée par un inconnu nu en train de manger un fondant, se dit : 'D'accord, ouais, ça a du sens'.
Quoi qu'il en soit, bienlelui est arrivé.
Quand il faisait la promotion du filmIntrusion(Réalisé par Joel Schumacher) a annoncé à Cage qu'il avait lui-même été témoin d'une invasion de domicile. À savoir:
Il était deux heures du matin. Je vivais dans le comté d'Orange à l'époque et je couchais avec ma femme. Mon fils de deux ans était dans une autre pièce à ce moment-là. J'ai ouvert les yeux et il y avait un homme nu dans ma veste en cuir en train de manger un fondant devant mon lit...
Il a dit qu'il savait que ça sonnait bizarre, mais c'était horrible à l'époque. Ce qui est étonnant, c'est qu'il pouvait dire exactement quel genre de friandise glacée il mangeait et que c'en était unele sienVeste (peut-être que le gars doit garder la veste, qui peut dire ça). Il a commencé à parler à l'homme et l'a conduit hors de la maison où la police l'attendait. Cage n'a pas porté plainte parce que l'homme était gravement atteint d'une maladie mentale.
Après cela, il ne pouvait plus rester dans la maison et a déménagé aux Bahamas. Parce que c'est ce que vous avez fait après avoir subi une invasion de domicile vraiment étrange et traumatisante ; Vous déménagez aux Bahamas. Du moins si vous êtes Nicolas Cage. De nouveau,sontTu es la cage de Nicloa ? Parce que ce serait tellement, tellement génial.
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Cela vous a-t-il surpris ? - deux
Il choisit les animaux à manger en fonction de la façon dont ils ont des relations sexuelles
Photo: kodywrestlesbears En tant qu'utilisateur Reddit Der_Fassbender dis : 'Nick, tu as déjà remporté le prix de la personne la plus étrange de l'histoire. Tu peux te détendre maintenant. Le reste est partout.
SelonLe soleilCage, une organisation qui à un moment donné avait un collègue qui devait le dire à voix haute et espérant à Dieu que leur magnétophone / iPhone n'échoue pas au milieu d'une phrase, a déclaré Cage : « J'aime tous les animaux. J'ai une fascination pour les poissons, les oiseaux, les baleines - la vie sensible - les insectes, les reptiles.
« En fait, je choisis ma façon de manger en fonction de la façon dont les animaux ont des relations sexuelles. Je trouve les poissons très dignes avec le sexe. De même les oiseaux. Mais les cochons, pas tellement. Donc je ne mange pas de porc ou quoi que ce soit du genre. Je mange du poisson et de la volaille. '
Alors, la prochaine fois que vous serez tenté de crier sur l'un de vos amis végétariens pour avoir des « raisons stupides » pour leurs habitudes alimentaires, gardez simplement cela dans votre poche et laissez les gens faire ce qu'ils font. Au moins, ce n'est pas la 90e fois que vous allez au restaurant avec Nicolas Cage et que vous l'entendez dire cela à de nouveaux amis que vous espériez vous trouveraient normaux pour une fois.
Cela vous a-t-il surpris ? - 3
Dog The Bounty Hunter l'a fait sortir de prison en 2011
Photo: Fan-pop 'Je suis un vrai fan de M. Cage et je ne donnerai pas d'interviews sur mon client parce que je veux protéger sa vie privée.'
- Chien le chasseur de primes
Oui, Duane 'Dog the Bounty Hunter' Chapman (qui savait maintenant aussi que c'était son nom complet) a mis 11 000 $ en caution pour faire sortir son ami Nicolas Cage de prison après avoir été accusé d'ivresse publique, de violence domestique et d'alarme a été arrêté paix à la Nouvelle-Orléans. Ah, le grand. Vous tirez le meilleur parti de Monsieur Cage.
Cage aurait eu une violente dispute avec sa femme dans un salon de tatouage. Ils l'ont emmené dans la rue où il l'a poussée, a heurté quelques voitures et a crié à la police de l'arrêter. Puis ils l'ont fait. Sa femme à l'époque a refusé de porter plainte et a tweeté le lendemain matin :
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Mon gars vient de sortir de prison
– Beth Chapman (@MrsdogC) 16. avril 2011
putain de vache sacrée de la Nouvelle-Orléans 8 heures, c'est beaucoup de temps pour traiter avec un garsM. The Bounty Hunter avait ce qui suit à ajouter :
Cela vous a-t-il surpris ?Je faisais mes devoirs de libération sous caution et pas en rapport avec notre émission. Je vis avec ça. Mon travail est double : je licencie mes clients après leur arrestation ; et les ramasser lorsqu'ils ne comparaissent pas devant le tribunal. Je ne pense pas que ce dernier sera le cas avec M. Cage.
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Il a une pieuvre de compagnie qui l'aide dans son jeu d'acteur
Photo: Wikipédia Maintenant, tout le monde sait que Nicolas Cage a acheté plus de 50 voitures, deux îles, une poignée de yachts, un château, un jet et un crâne de dinosaure. C'est de la merde de base. Mais saviez-vous qu'il a aussi acheté une pieuvre ? Les pieuvres sont fondamentalement des extraterrestres : elles ont au moins 12 tissus qui ne se trouvent dans aucun autre animal, ont des capacités de résolution de problèmes incroyablement avancées et attirent un type particulier de personnes : Nicolas Cage.
Dans le cadre d'une prétendue frénésie d'achats de 276 000 $, il a reçu deux cobras royaux venimeux et une pieuvre. Il a acheté une foutue pieuvre entière. Cependant, son excuse pour acheter la pieuvre était que cela « aiderait » son jeu d'acteur. Quelle? Comment? Comment, M. Cage ? Peut-être qu'il a dit ça pour pouvoir le copier. Et peut-être qu'il ne comprenait pas très bien le droit fiscal. Et c'est peut-être pour ça qu'il est là où il est aujourd'hui. Oh.
Cela vous a-t-il surpris ?
