Que vous ayez 35 ou 75 ans, il n'est jamais trop tard pour tomber follement (ou doucement et même sacrément) amoureux. Il suffit de demander à l'actrice Ellen Burstyn et à une foule d'autres femmes qui se sont retrouvées dans le feu de la romance au moment où elles s'y attendaient le moins. Ma mère a rencontré l'amour de sa vie à 84 ans. Veuve depuis neuf ans, elle a repéré Harold Lapidus, un médecin à la retraite, seul dans un club de bridge. Elle lui a demandé s'il voulait jouer et ils sont devenus inséparables.

C'est un homme plus jeune, m'a-t-elle dit.

Combien jeune ? J'ai demandé.

Oh..., dit-elle. Je pense qu'il a 80 ans.

Ils sont toujours dévoués l'un à l'autre alors que ma mère entre dans ses 90 ans, ce qui me remplit d'admiration. Mais dois-je attendre si longtemps ?

Je suis célibataire depuis sept ans et je suis devenu très bon dans ce domaine. J'aime ma maison, mon travail et mes enfants, et chaque jour je suis reconnaissant d'être en bonne santé et de ce que je considère comme une vie chanceuse. Mais parfois, j'ai envie d'un partenaire avec qui s'enregistrer, parler, se blottir et grandir spirituellement avec. J'ai peur qu'à 60 ans, après deux divorces, un tel amour soit derrière moi, car les pickings s'amincissent chaque année. Quand je vais à des fêtes ou à des événements, il y a 13 femmes célibataires et un homme célibataire, et il est généralement gay.

Cela me déprime et je me demande si l'expérience de ma mère n'était pas un coup de chance. Mais au cours du mois dernier, j'ai parlé à une douzaine de femmes, de la quarantaine à la quarantaine, qui ont trouvé l'amour profond - une âme sœur - longtemps après avoir pensé que c'était possible.

Ellen Burstyn a été seule pendant 25 ans avant de tomber amoureuse, à 71 ans, de l'homme avec qui elle vit désormais, qui a 23 ans de moins. Jane Fonda, 69 ans, a récemment entamé une relation avec Lynden Gillis, 75 ans, consultante en gestion à la retraite, et souhaite faire un film érotique sexy sur des personnes de plus de 70 ans.

En écoutant ces histoires, j'ai ressenti... de l'espoir. Et je voulais explorer si ce genre d'amour se produit à cause de la chance, du karma ou d'un accident, ou s'il y a des changements intérieurs que l'on peut faire ou des mesures que l'on peut prendre pour se connecter avec un partenaire à tout âge.

Ce qui m'a surpris, c'est que les histoires des femmes étaient remarquablement similaires. Tous avaient eu peur d'être trop vieux. Ils savouraient tous leur indépendance et avaient accepté le fait qu'ils pourraient ne jamais trouver un autre partenaire. En même temps, elles ont fait un travail intérieur qui leur a permis de se sentir dignes d'amour, prêtes à accepter un homme tel qu'il est et à être acceptées inconditionnellement par lui.

La plupart voient leur relation comme une pratique spirituelle, une opportunité de travailler sur des schémas blessants et d'élargir leur capacité à pardonner. Il y a moins de drame, rapportent-ils, et plus de paix. Chaque femme sent que son partenaire actuel est son beshert — Yiddish pour compagnon destiné — et que toutes ses expériences, ses relations passées et ses chagrins étaient nécessaires pour la préparer à cette union.


Pendant 25 ans, Ellen Burstyn n'est pas sortie avec un rendez-vous.

Pourquoi pas?

Personne ne m'a demandé, dit-elle.

J'ai du mal à y croire, dis-je. En 25 ans, n'avez-vous pas été attirée par un homme, ou poursuivie par un ?

J'étais occupée à vivre ma vie, dit-elle. Elle a travaillé constamment à travers le monde, a remporté un Oscar® pour Alice ne vit plus ici, et a été nominé pour cinq autres films. Elle aimait être avec son fils Jefferson, ses amis et ses animaux. De temps en temps, elle regardait autour d'elle et pensait : « Où sont tous les hommes ? » Je pensais que ce serait bien de rentrer à la maison et de se blottir sur les genoux de quelqu'un après un travail, mais je ne suis pas resté assis à pleurer à ce sujet. Je me suis fait une amie de la solitude, dit Ellen.

Mais cette facilité lui a pris des décennies pour atteindre. Dans la vingtaine, elle avait été promiscuité, dit-elle. J'étais passé d'homme à homme depuis la puberté et j'avais eu trois mariages qui étaient tous douloureux et qui se sont soldés par un divorce. Elle savait qu'elle devait panser les blessures qui la faisaient répéter le même schéma avec les hommes, alors cet aspect de moi-même a fermé boutique. Je pense que j'ai construit un bouclier invisible que personne ne pouvait pénétrer.

Elle travaille avec un thérapeute, étudie le soufisme et renoue avec ses racines chrétiennes, qu'elle décrit dans son livre, Leçons à devenir moi-même . Quand elle a finalement cru qu'elle savait comment faire les choses correctement - attirer un homme qui me traiterait bien et que je pourrais aimer - elle a craint qu'il ne soit trop tard. Sur un coup de tête, elle a demandé à une amie si elle connaissait un homme qui pourrait lui convenir.

Je vais devoir y penser, dit la femme.

Peu de temps après, cette même femme a été approchée par un acteur grec qui avait auditionné pour Ellen à l'Actors Studio quand il avait 25 ans et elle en avait 48. Il a avoué à l'ami d'Ellen qu'il était amoureux d'elle depuis 23 ans. 'avais rencontré.

Quoi?! Ellen a dit, quand le message a été relayé. L'enfant grec ? Mais il avait 48 ans maintenant, séduisant et un professeur de théâtre à succès. (Elle ne divulguera pas son nom.) Il lui a envoyé un e-mail, auquel elle a répondu avec prudence. Il a répondu, je ne vois pas le mot 'non' là-dedans.

Ils sont ensemble depuis trois ans et vivent dans sa maison sur la rivière Hudson à New York. Elle dit que cela a été une solution facile, ce qui est surprenant car il vient d'une culture différente et d'une génération différente. Une des raisons à cela peut être sa nouvelle approche. La majeure partie de ma vie, si un homme faisait quelque chose de totalement différent de la façon dont je pensais que cela devait être fait, j'essayais de le corriger. Maintenant, je dis : 'Oh, n'est-ce pas intéressant ? Tu fais ça différemment que moi. C'est la chose la plus importante que j'ai apprise. Il permet une relation sans stress.

Le plus grand défi d'Ellen a été de travailler avec sa peur de l'abandon. J'avais tellement d'anxiété dans mes anciennes relations – j'avais peur de perdre des hommes, tous. Elle pense qu'il existe des modèles sur lesquels nous ne pouvons travailler que dans une relation, et celui-ci en fait partie. En ce moment, il est en Grèce, il enseigne, et cela suscite de l'anxiété. « Il est absent, que va-t-il se passer ? Quelqu'un d'autre va l'attraper !' Je dois voir cela et continuer à libérer ces pensées.

En vieillissant, j'entends plus souvent parler de personnes qui tombent à nouveau amoureuses de petits amis du passé. Cela me semble de bon augure : vous connaissez déjà la personne et vous avez probablement acquis plus de sagesse pour faire fonctionner la relation.

Marta Vago, coach exécutive à Santa Monica, en Californie, avait 62 ans lorsqu'elle a reçu un e-mail de son premier amour, Stephen Manes, avec qui elle avait commencé à sortir l'été de ses 14 ans, après l'avoir rencontré lors d'une master class de piano à Vermont. Elle et Stephen ont été en couple pendant trois ans, se séparant quand elle avait 17 ans et lui 21.

Quarante-six ans plus tard, Stephen a écrit à Marta pour lui dire que sa femme de 43 ans était décédée d'un cancer, qu'il venait à Los Angeles pour répéter avec son trio de musique de chambre, et pourrait-il l'emmener déjeuner avec elle ? Curieuse et amusée, Marta lui propose de venir chez elle et de commander des sushis : je veux t'entendre jouer.

Marta vit dans un cottage rempli d'art et d'antiquités. Son piano est dans sa chambre, donc après le déjeuner, Stephen a joué une sonate de Beethoven pendant qu'elle était assise sur le lit. C'était exactement comme ça que je lui rendais visite dans son appartement près de Juilliard, dit-elle. Il jouait et je m'asseyais sur le lit. À certains égards, j'avais l'impression que le temps ne s'était pas écoulé, et à certains égards, j'étais avec un étranger.

Ils avaient été séparés toute leur vie professionnelle. Stephen avait poursuivi une vocation – jouer et enseigner la musique – et il n'avait aimé que deux femmes : Marta et sa femme. Marta avait quitté la musique, obtenu un doctorat en psychologie et vécu avec des hommes différents, les épousant parfois et parfois non.

En 2006, elle était seule depuis cinq ans lorsqu'elle s'est rendue à Budapest et a trouvé la ville pleine de culture et de gens dynamiques. Je me suis dit : « Si je ne suis pas mariée ou fiancée d'ici mon prochain anniversaire, je vais prendre ma retraite à Budapest », se souvient-elle. Cette déclaration m'a dit que je voulais vraiment me marier, et si je ne l'étais pas, je ferais un grand changement dans ma vie.

Elle a embauché un entremetteur, qui a arrangé quelques rendez-vous qui ont fait long feu. L'entremetteur lui a dit : Ma chère, tu as l'air trop vieille. Cela ne va pas voler. Parce que Marta entraînait des cadres, elle portait toujours ses cheveux très courts et portait des costumes effrayants. Au moment où l'e-mail de Stephen est arrivé, elle avait abandonné les costumes et laissé ses cheveux pousser doux et bouclés. Cinq mois après leurs retrouvailles, elle et Stephen se sont fiancés.

Alors que l'amour adolescent de Marta avait fait le premier pas, Sally Grounds, 72 ans, a mis les choses en mouvement lors de sa 50e réunion de lycée. Sally avait couru avec les filles et les footballeurs les plus populaires de l'université de Los Angeles. Lors de la réunion, Sally, qui a 51 ans, a repéré un homme de 65 ans, mince, fort et bronzé en tant que surfeur : Gene Grounds. Il a été un surfeur, et aussi un banquier, venu d'Hawaï.

Sally s'est approchée de lui et lui a demandé : Vous vous souvenez de moi ?

Bien sûr, dit Gene. Il l'avait invitée à sortir une fois, pour la soirée de fin d'études, et avait eu peur qu'elle dise non parce qu'il n'appartenait pas à son groupe. Sally se souvient de Gene comme une sorte d'intellectuel, et il portait un appareil dentaire. Mais lors de la réunion, Gene, à 71 ans, s'est démarqué. Tous les autres hommes avaient des ventres ronds, dit Sally.

En janvier de cette année, Sally a fermé sa maison à Palm Desert, en Californie, et s'est envolée pour Honolulu, emportant deux valises. Je me sentais comme une épouse de guerre, se souvient-elle. Gene était pieds nus lorsqu'il est venu la chercher à l'aéroport et lui a mis un collier autour du cou. Ils avaient passé quelques mois à se connaître, à naviguer sur son trimaran et à se rendre visite ; puis il proposa.

Sally et Gene n'avaient jamais été amoureux auparavant, mais ils avaient beaucoup en commun maintenant : tous deux avaient perdu leur conjoint à cause de la maladie, et ils partageaient le goût de l'aventure et la soif de l'épanouissement spirituel.

Lorsqu'elle a emménagé dans la maison de Gene, où son fils de 39 ans et sa nouvelle épouse (qui se trouve être ma nièce) vivent dans une suite à l'étage, Sally a commencé à pleurer. Elle savait que la maison était une garçonnière, mais maintenant elle devait apprendre à y vivre. Gene et son fils Daniel surfent sur des vagues de 10 pieds et nagent sur de longues distances entre les îles. Ils avaient des planches de surf sur les murs et un bateau dans le garage, ainsi que des montagnes de cartons remplis de déchets, dit Sally. La peinture s'écaillait, les salles de bain étaient moisies et les cafards défilaient. Comme Daniel l'a dit, nous avions un toit au-dessus de nos têtes. Un gecko mort dans le placard ? Peu importe. Mon père a dit qu'il préférait vivre avec la saleté plutôt que d'utiliser des produits de nettoyage chimiques. Sally a mis des gants en caoutchouc et a traversé la maison avec Clorox. Lentement, elle a trié et jeté des cartons — « J'ai dû me battre pour l'espace, dit-elle — peindre les murs et, avec l'aide de Gene, choisir des tissus pour rembourrer les meubles. J'ai abandonné ma parfaite petite maison dans le désert, mes amis, mon style de vie, dit-elle. Mais je ferais n'importe quoi pour être avec Gene. Je n'ai jamais aimé quelqu'un comme ça et je n'ai jamais pensé que je pourrais. Je ressens un tel lien parce que nous sommes allés à l'école ensemble et nous pouvons vraiment communiquer. Vous savez combien peu d'hommes peuvent communiquer ? Celui-ci vous dit tout.

La passion de toujours de Sally a été la danse, et elle a toujours eu peur de l'eau. Maintenant, elle apprend à nager et Gene apprend à danser. Ils prient ensemble quotidiennement et assistent aux réunions de l'église. Sommes-nous des âmes sœurs ? demande Sally. Gene répond : Oui.
Eh bien, qu'est-ce qu'une âme sœur ? Pas quelqu'un qui vous est identique, j'ai trouvé, mais un partenaire avec qui vous partagez des valeurs et un engagement à faire ressortir le plus grand bien l'un de l'autre. Comme le dit Ellen Burstyn, il y a un couplage du développement de deux personnes dans un même chemin, donc son développement est aussi important pour moi que le mien.

Deux des femmes que j'ai rencontrées ont prié pour un tel partenaire. Verlean Holland, 65 ans, qui vit dans le Bronx, à New York, s'est allongée sur son lit une nuit et a dit à haute voix : Seigneur, je suis tellement solitaire. S'il vous plaît envoyez-moi quelqu'un qui m'aimera juste pour moi, et je l'aimerai pour lui-même. Elle a prié pour un mari qui partageait sa foi et pourrait aller à l'église avec moi. C'est ce que je voulais le plus.

La réponse à ses prières était juste sous son nez. Verlean était seule depuis 13 ans, mais elle était toujours occupée par son travail pour le conseil de l'éducation, son église et ses petits-enfants. Mais en 2003, à cause de coupes budgétaires, elle a perdu son travail pour tester la vision et l'audition chez des enfants en éducation spécialisée. C'est à ce moment-là qu'elle a commencé à se sentir seule.

À peu près à la même époque, un homme de son cercle élargi, Rodney Holland, appelé Pop par ses amis et sa famille, a perdu son fils dans un accident de voiture. Pop s'était lié d'amitié avec le plus jeune fils de Verlean, Tyrone, lorsque son deuxième fils aîné a été tué dans une fusillade. Pop, un postier à la retraite, est venu chez Verlean pour Thanksgiving et le jour de l'An, mais elle ne lui a prêté aucune attention. C'était un ami de mon bébé, explique-t-elle. Ses amis l'ont taquinée : Cet homme t'aime bien. Verlean dirait, non, il ne le fait pas.

Le soir du Nouvel An 2003, Verlean, son fils et Pop sont allés à l'église puis à une fête. Verlean ne pouvait pas supporter la musique rap forte, alors Pop l'a escortée chez elle. Puis il a commencé à l'appeler et à l'emmener au cinéma. Après quelques semaines, dit-il, nous sommes trop vieux pour sortir ensemble. Je veux une femme, pas une petite amie.

As-tu accepté tout de suite ? Je demande.

Oh, oui, je n'allais pas le laisser partir, dit Verlean. Avec le recul, c'était comme un gâteau qu'il fallait faire cuire. L'homme me connaissait et je savais qui il était. J'aimais sa gentillesse et il me traitait avec un grand respect.

Lors de leur mariage à l'église, toute leur progéniture et leurs frères et sœurs ont marché dans l'allée. Pop a emménagé dans l'appartement de Verlean, et c'était le pire, dit-elle. Cette première année était haaaard . J'ai l'habitude de faire les choses à ma façon. J'ai l'habitude de nettoyer et de ramasser; il ne nettoie pas et ne ramasse pas. Il aime regarder la télévision ; Je ne le fais pas, dit-elle. Puis j'ai réalisé : je l'aime beaucoup, et il m'aime beaucoup. Laissez-moi l'accepter tel qu'il est, c'est ce que j'ai demandé. Arrêtez de crier sur de petites choses et adaptez-vous simplement.

Ils ont mis en place une salle de jour pour Pop avec sa télévision, et j'ai ma propre salle où je peux prier et écouter de la musique gospel, dit Verlean. Elle est reconnaissante d'avoir quelqu'un avec qui vieillir. Je l'escorte chez le médecin et il m'escorte. Et nous allons à l'église ensemble. J'aime m'habiller, mais au début, il était décontracté. Je lui ai dit : 'Un homme doit être en costume le dimanche.'

Donna Zerner, qui vit à Boulder, Colorado, a également prié pour un partenaire spirituel. En 2003, lorsque j'ai rencontré Donna, une rédactrice dans la quarantaine, elle m'a dit qu'elle n'avait jamais été amoureuse et qu'elle ne pensait pas que c'était possible. Elle était sortie avec des hommes mais n'avait jamais pensé qu'elle pouvait être tout ce qu'elle était ou se donner complètement à la relation. Elle pensait qu'elle pourrait être perpétuellement célibataire parce qu'elle se sentait imparfaite. Elle soupçonnait également que ce que les autres appellent être amoureux était une illusion et qu'ils finiraient par avoir le cœur brisé. Malgré ces pensées, elle essayait toujours de trouver une relation belle et saine.

Le soir du Nouvel An 2005, Donna et moi avons dressé une liste des qualités que nous recherchions chez un partenaire. Juif était en tête de sa liste. Elle est une leader dans la communauté du Renouveau juif et a fondé les Kosher Hams, une troupe d'improvisation de comédie juive qui se produit lors de services et de conférences. Elle n'avait fréquenté que des hommes juifs et ne pouvait pas imaginer partager sa vie avec quelqu'un qui ne l'était pas.

Peu de temps après avoir dressé la liste, Donna s'est rendue à une conférence multiconfessionnelle. Elle trouva une chaise à côté de David Frenette, qu'elle pensait être le gars le plus mignon de la pièce. Au cours de la conférence de trois jours, ils se sont assis ensemble, ont parlé et sont allés se promener. David l'a invitée à un film, et au deuxième rendez-vous, nous avons réalisé que quelque chose d'incroyable se passait, dit Donna. Ils semblaient parfaitement assortis : ils se faisaient rire, ils aimaient les mêmes livres et films, ils avaient tous les deux soif de solitude, ne buvaient pas d'alcool et tous deux sont intolérants au gluten. C'était parfait, sauf que... David n'était pas juif. C'était un conseiller spirituel chrétien qui avait vécu comme un moine pendant 12 ans. C'est son intense dévotion spirituelle qui a rendu leur union possible.

Il était beaucoup plus intéressé et ouvert au judaïsme que n'importe lequel des gars juifs avec qui j'étais sorti, dit Donna. Elle l'a amené aux services du Renouveau juif, qu'il aimait. Et je me suis intéressée à son chemin de christianisme contemplatif, dit-elle. Ils ont découvert qu'ils pouvaient se rencontrer dans cet endroit au-delà de la religion. Pour nous deux, la religion est un chemin vers Dieu, et notre engagement envers Dieu va au-delà de toute structure organisée. C'est ce qui nous lie vraiment.

Contrairement aux autres couples, Donna et David n'ont eu aucun conflit. Pas même un moment d'irritation, dit Donna.

Cela défie la crédulité, pour moi. Ni l'un ni l'autre n'avait été marié ni n'avait d'enfants. Quelles sont les chances qu'ils puissent se connecter dans la quarantaine et ne pas avoir une seule dispute ?

Personne ne le croira, dit Donna. Je ne le crois pas. C'est comme la grâce. Ils n'ont pas encore vécu ensemble et ne souhaitent pas encore se marier, mais en août dernier, ils ont invité leurs amis à une cérémonie de commitzvah pour célébrer leur interdépendance. Nous voulions exprimer publiquement notre gratitude pour cette relation et établir des intentions pour notre avenir, dit Donna. Nous savons tous les deux que c'est ça, nous avons fini de chercher.

Qu'en est-il des personnes qui ont été mariées plusieurs fois ? Considérent-ils cela comme un échec et jettent-ils l'éponge ? Est-ce qu'ils craignent en privé, comme je le fais, « Je ne suis tout simplement pas bon dans les relations – je n'ai pas le gène ? » Ou acquièrent-ils des connaissances et des compétences qui rendent les relations ultérieures plus épanouissantes ?

J'ai exploré cette question et d'autres sur l'amour après 50 ans dans mon livre Saut! Que ferons-nous du reste de notre vie ? J'ai écrit au sujet de mon ami, Joan Borysenko, le maître spirituel et auteur de Prendre soin du corps, réparer l'esprit , qui venait de divorcer de son troisième mari lorsque nous nous sommes rencontrés. Peu de temps après, elle a commencé à dire à des amis qu'elle se mariait pour la quatrième fois avec Gordon Dveirin, un psychologue organisationnel qui s'était également marié trois fois auparavant.

La troupe des femmes s'est mobilisée. Ils l'ont coincée et lui ont dit : Qu'est-ce que tu fous ? Je suis sûr qu'il est formidable, mais vous avez dit du bien de vos autres maris au début. Aucun d'eux n'avait rencontré Gordon, mais cela n'avait aucune importance ; ils étaient contrariés par ce qu'ils considéraient comme l'illusion de prononcer des vœux qu'elle avait déjà rompus trois fois.

Joan et Gordon, qui avaient respectivement 57 et 59 ans, ont dû se poser eux-mêmes la question : pourquoi ce mariage est-il différent de tous nos autres mariages ? Ils avaient tous les deux ressenti des étincelles instantanées - physiquement, mentalement et spirituellement - lorsqu'ils se sont rencontrés au magasin général de Gold Hill, Colorado. Ils semblaient bien assortis. Ils ont commencé à enseigner et à écrire ensemble et leur dernier livre, La boussole de votre âme , vient d'être publié.

Ils ont décidé que ce qui serait différent d'un quatrième mariage, c'était eux. Nous sommes des individus matures qui ont beaucoup appris et qui savent qui nous sommes, dit Joan. Quand j'étais plus jeune, je n'aurais pas pu articuler les vœux que je voulais prononcer. Cette fois, je ferai le vœu de tout mon cœur : « Je ferai le reste du chemin avec toi. Je vais entrer dans le mystère avec toi. Je sais qu'il y aura des moments difficiles, et je jure de les voir comme de l'eau au moulin.'

Joan sait, comme les autres femmes, que l'engouement s'épuise et que des affinités plus profondes doivent naître. Au début, c'est comme si tu étais drogué, dit-elle. Vous avez vu la terre promise. Vous ne pouvez pas maintenir ce bonheur pour toujours, mais après quatre ans, nous y sommes toujours la plupart du temps. Elle dit qu'ils ont cultivé des moyens de revenir à cet état.

'Comment?' Je demande.

Être ensemble dans la nature, partager des pratiques spirituelles, créer ensemble, comme écrire ou concevoir un jardin, quand tout à coup les idées fusent et que vous êtes dans cet espace magique.

Elle dit que ce qui est différent dans l'amour quand on est plus âgé, c'est que nous sommes tellement reconnaissants. Je suis même reconnaissant pour mes mariages précédents - je ne considère aucun d'entre eux comme un échec - parce que vous vous perfectionnez dans le processus. Ils m'ont préparé pour ça.
Ce qui est libérateur avec l'amour tardif, c'est que vous n'avez pas à suivre les conventions ou les idées de quelqu'un d'autre ; vous pouvez concevoir ce qui fonctionne pour vous. Se marier ou pas. Vivre ensemble ou pas. Ayez beaucoup ou peu de relations sexuelles.

Peggy Hilliard, 80 ans, a rencontré John Morse, 84 ans, via un service de rencontres sur Internet en 2006. Ils vivaient dans différentes villes, et après un an, Peggy a quitté sa maison dans l'Oregon et a emménagé avec John dans un village de retraite de l'État de Washington. Elle dit qu'il y a 50 ans, je n'aurais jamais vécu avec un homme sans être mariée. À 80 ans, vous avez plus de liberté.

Je lui dis que certaines des femmes que j'ai rencontrées ont des relations sexuelles glorieuses, mais d'autres disent que le désir érotique diminue avec l'âge.

Tort! dit Peggy. Nous avons une vie sexuelle merveilleuse, très épanouissante. Elle admet qu'il y a des défis physiques, mais cela ne nous arrête pas. Il suffit de se détendre et d'être créatif.


Je prends courage de ces histoires, même si certaines semblent un peu baveuses. Ils offrent la preuve que l'amour peut venir aux personnes de tous âges et de tous âges. Ils m'inspirent à abandonner ma tendance à être pessimiste et à penser : « Ils écrivent des chansons d'amour, mais pas pour moi. A quoi bon de telles pensées ? Donna Zerner n'avait jamais été amoureuse auparavant, et la joie et le caractère sacré de sa cérémonie de commitzvah avec David étaient si palpables que les gens ne pouvaient s'empêcher de sourire. Ceux qui étaient célibataires pensaient qu'il y avait encore une chance pour eux, et ceux qui avaient un partenaire ont été inspirés pour renforcer leur lien.

Donna et David ont placé la barre haute, jurant qu'ils verraient toujours les défis entre eux comme une opportunité d'approfondir leur amour et leur relation avec Dieu. Quand je les ai entendus exprimer cela, j'ai pensé : 'C'est la raison pour laquelle je veux être à nouveau dans une relation. Pas pour le sexe (seul) ou même pour la compagnie, mais pour l'opportunité d'aller plus loin avec l'autre et de se rapprocher de la lumière, surtout à cet âge, où le temps semble s'accélérer.

Ellen Burstyn raconte comment, vers 65 ans, « j'ai vécu ma mortalité. Pas comme 'Oh ouais, je vais mourir', mais c'est une possibilité qui est là tout le temps. Et une fois que cela se produit, tout devient plus précieux.

« Et être amoureux ! » elle dit. « Faire l'expérience de la joie de l'intimité en présence de la mort, c'est délicieux. Quand vous êtes amoureux, vous vous sentez si jeune et en même temps, vous résumez la vie. Donc c'est beau et riche, et il faut être conscient que c'est impermanent.' Elle dit qu'elle et son partenaire plaisantent tout le temps sur les funérailles et les cendres. Il lui a dit récemment qu'il rentrait chez lui en voiture et une chanson à la radio l'a jeté dans un endroit terriblement sombre...

« Oh, étais-je encore mort ? » dit Ellen en riant. « Tu t'arrêteras déjà ? »

Elle dit qu'ils n'ont pas l'intention de se marier. «Nous sommes amoureux en ce moment. Nous savons que la vie est courte. La mort est certaine. Et l'amour est réel. Nous allons en profiter à chaque instant.


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